está tudo bem em ser sensível

Como vão vocês? 

Er, faz bastante tempo que eu não passo por aqui. Bastante mesmo. Como sempre, né? Eu nunca me afasto assim por tanto tempo quanto penso que ficarei afastado. (Não, não é uma confusão. Não está tudo errado, esse é o Folk Potato, o mesmo blog que algumas pessoas costumavam ler, só eu que mudei mesmo. Especificamente de nome. É um pouco estranho escrever sobre isso diretamente, mas nos meses em que estive fora, acho que me entendi oficialmente como menino trans e gostei muito do nome Victor, embora não tenha propriamente "saído do armário" pra quase ninguém. Gostaria que se referissem a mim no masculino por aqui, já que é como me sinto mais confortável).

Passei pro terceiro ano e deixei, finalmente, 2019 pra trás! Dia 12 minhas aulas tiveram início e foi tudo muito ruim. Meu namorado passou pra manhã e não foi muito legal ficar sem ele, já que eu meio que não sinto que meus colegas queiram ficar perto de mim (e não julgo, porque não sei se eu iria querer). Quase reprovei em física (aquela preguiça que comentei na postagem anterior se postergou um pouco e acabei não aprendendo muito durante o ano. Mas me esforcei muito no final e tirei 9.2/10 na última prova, o que me aprovou). Espero que o layout também tenha ficado de vosso agrado! Fiquei super orgulhoso porque pela primeira vez os códigos saíram todos da minha cabeça (sem pedir nenhuma ajudinha!!). Agradeço à minha querida amiga Kamilla por arrumar a corzinha do pinheiro que fica no topo. Amiga, tu é demais ♡

O natal foi incrível e eu tenho percebido que, nesse ano de 2020, tenho permitido um pouco mais que meus sentimentos tenham de fato voz dentro da minha cabeça destrambelhada. Desde que me entendo por gente, sempre fui uma pessoa extremamente sensível — e, pondo-me a explicar o que quero dizer com isso: Sempre chorei vendo pessoas tristes. Sempre "absorvi" o ambiente mais do que ele me absorveu e por conta disso, passei a viver com uma sobrecarga emocional que não necessariamente era minha.

Todos meus amigos desabafam comigo, porque sabem que eu os escutarei e me colocarei no lugar deles.

Todo mundo me pede ajuda.

Todo mundo acha que eu sou o menino emocionalmente resolvido da situação.

Mas a verdade é que eu sou uma pessoa extremamente sensível a qualquer coisa. De verdade. Tem dias que eu me sinto exausto só porque a luz ficou ligada e doeu meus olhos, e já preciso dormir por causa disso. Tem dias que sair de casa já é uma péssima ideia pela quantidade de estímulos aos quais posso ser exposto. Se eu assisto alguma pessoa idosa falando sobre seu cotidiano, eu me emociono porque acho extremamente fofo e inteligente. Pessoas sendo insensíveis e tratando outras pessoas como piada me destroem por completo, choro por horas. E eu me culpava pra caramba por isso!

Recentemente, em um dos meus estudos mais aleatórios sobre coisas envolvendo personalidade, introversão e psicologia, encontrei um termo que me pareceu bem interessante: Pessoas hipersensíveis (Highly Sensitive People), li muito a respeito e imediatamente me entendi como uma dessas pessoas. Pra quem não pode ver o vídeo, pessoas hipersensíveis são basicamente pessoas que são extremamente sobrecarregadas por estímulos em excesso, que absorvem os sentimentos das outras pessoas e que se colocam com muita facilidade em seu lugar, consequentemente sentindo tudo de forma intensa. A grande maioria dessas pessoas é introvertida (pessoas que se sobrecarregam após muita interação social e precisam passar tempo em atividades mais reservadas para "recarregar suas baterias") — característica que, pra ajudar, também me contempla.

Ler um pouco mais sobre pessoas que são mais sensíveis a coisas como eu mesmo sou tem me ajudado muito a aceitar que tá tudo bem em não conseguir ouvir e ajudar todo mundo com fibra pra continuar. Tá tudo bem desabar às vezes diante de todas as coisas ruins que existem no mundo. Não tem problema nenhum em ser uma pessoa sensível, em precisar ficar sozinho e em chorar de vez em quanto. Na verdade, aceitar essas coisas têm me ajudado a entender quem eu sou!

Olhando pra trás, parece até loucura que alguém que se esforçava tanto pra não chorar e pra permanecer forte tenha finalmente entendido que sua própria força está na capacidade de se sentir fraco. Toda grande árvore já foi uma semente, não é mesmo? 🌱