nem todas as crianças têm medo

Eu realmente queria que o Brasil cultivasse a tradição do Halloween. É simplesmente tão bonita e empolgante! Mas, como nem tudo é perfeito, contento-me com minhas maratonas de filmes mais obscuros e brevemente pretendo iniciar a leitura de livros do mesmo feitio — e aos interessados, tentarei fazer uma postagem de saldo neste mês, com todos os meus assistidos, lidos e afins. 

De todas as formas, sei que não sou a única que adere à tendência bruxesca de outubro (e fico deveras contente em saber disso), e muitos blogs têm feito postagens temáticas e mais obscuras; entre estes até mesmo o projeto Together, que visa a interação através de postagens mensais com um tema coletivo (as ditas blogagens) e lançou dois temas mensais maravilhosos: medos de infância e histórias reais de terror. Infelizmente, nada de muito obscuro aconteceu comigo nessa minha pacata vidinha — e olha que eu realmente queria que algo me deixasse com os cabelos em pé — e bem, pra falar a verdade eu nunca tive medo de infância algum que fosse 'impactante'. Mas entre essas duas blogagens, eu realmente queria fazer alguma e decidi falar justamente sobre meus medos não tão legais de infância, além de meus interesses igualmente estranhos.

Nem todas as crianças têm medo de fantasmas, bicho papão, histórias de espíritos ou do escuro...

E eu era uma das crianças que nunca teve medo dessas coisas. Vou aprofundar-me um pouco em minha infância: Deve estar estampado que eu sempre fui uma pessoa excêntrica e imaginativa, certo? Pois bem, lá estava a Joana feto, com seus quatro ou cinco anos, enquanto minha irmã mais velha tinha uns cinco anos a mais (eu nunca sei se ela é cinco, seis ou quatro anos mais velha que eu, às vezes confundo a diferença de idade dela com a minha pra minha irmã mais nova) e bem, eu protegia ela das histórias que nossa família nos contava. Minha irmã sempre foi mais sensível e, vulgarmente falando, "medrosa" do que eu. Ela tinha medo de espíritos, do escuro, de aranhas, baratas, cobras, palhaços — basicamente, medo de tudo a que se tinha direito. Eu, por outro lado, sempre fui tranquila até demais com essas coisas. Nunca tive problemas com insetos, sempre fui grande apreciadora do escuro e ficar sozinha nunca me assustou. As histórias de meus pais sobre palhaços e todas essas coisas estranhas que deviam assustar crianças não causavam nenhum impacto negativo na minha pessoinha. Enquanto minhas coleguinhas da escola gritavam de medo ao ver uma aranha ou uma barata, eu me aproximava pra poder vê-la mais de perto.

Algumas crianças sonham mais do que temem

Eu sempre quis que alguma coisa estranha me acontecesse. As possibilidades mágicas e sobrenaturais, em suas diversas e abrangentes formas, sempre me fascinaram. Fossem fadas, monstros, fantasmas, demônios, anjos, sereias ou elfos, sempre fui aquela que esperava pacientemente pelo dia que alguma coisa surpreendente bateria em minha porta. Justamente por isso eu nunca tive medo: A vontade de viver aquilo era maior. Recordo-me de falar com as paredes esperando por uma resposta, de acreditar firmemente nas mentiras que contava aos meus pais sobre ver e falar com fantasmas, torcendo para que minha persistência trouxesse meus anseios à vida. Lembro até hoje do dia em que minha irmã facilmente me enganou prometendo-me que iria pra Nárnia se entrasse no guarda-roupas dela (acabei por passar a tarde lá, de olhos fechados, esperando por algum sinal. ela comeu minha sobremesa enquanto eu esperava). Eu inventava histórias, sonhava muito com coisas assustadoras e tinha mais convicção nos meus sonhos do que naquilo que os adultos tentavam me fazer acreditar. Claro, a mente humana é capaz de pregar-nos peças e portanto não posso dizer com total convicção que sempre fui fiel aos meus devaneios. Mas pelo menos, é assim que me lembro. Mas sei que essa alma sonhadora foi o que me fez aprender a escrever e ir pra escola muito cedo: o anseio pelo novo sempre esteve presente em minha alma. Com o tempo, foi necessário escrever sobre isso — desde pequena eu escrevia sobre os mais abrangentes assuntos. 

Mas ao sonhar demais, acabamos nos distanciando da realidade

Em contrapartida, eu admito que tinha um pouco de medo das pessoas. Nunca fui uma das crianças populares que conseguiam um amplo leque de amiguinhos, que compareciam aos eventos escolares e que, de fato, estavam interessadas no mundo real por si só. Minha realidade estava em brincar de fada, de exploradora, de princesa, de Peter Pan e em tentar da melhor maneira possível tornar realidade as histórias que criava. Minha irmã sempre me diz que desde pequena eu era uma criança muito fechada para os outros; eu admito que tinha um medo gritante das pessoas adultas com sua mania de rir daquilo que não era "real" e das coisas que pareciam reais ou quadradas demais pra mim. Sempre gostei muito da escola porque podia aprender coisas novas como matemática, ciências, linguagens e artes, mas não gostava de ter que fazer a tarefa de casa ou os trabalhos em grupo (e admito que ainda não gosto). Era apaixonada pelas possibilidades desde bem criança, e isso me deixou com o título de CDF estranha e deslocada: aos quatro anos, passei a apanhar na escola. As contas logo foram acertadas — pela minha irmã, porque eu nunca consegui reagir nesse tipo de situação —, mas a violência verbal perdurou por muito tempo. Sempre criticavam minha personalidade "viajada demais", meus sonhos e quem eu era. Acredito que tudo tenha me feito uma criança fechada que não gostava de nenhum adulto e que gostava de pouquíssimas crianças, já que todas elas criticavam de alguma forma o que eu sempre gostei de fazer. 

E não somente por apanhar na escola ou por ser machucada psicologicamente e por muitas vezes (principalmente a partir do sexto ano, no caso da violência psicológica) chorar no meu canto por não me sentir encaixada em lugar nenhum que eu tinha medo. Eu sempre tive medo das pessoas porque sabia que elas podiam me causar danos reais: estupradores, assassinos, sequestradores, torturadores, ladrões, preconceituosos e pessoas simplesmente maldosas e cruéis eram muito mais impactantes do que demônios, fantasmas ou bruxas voando de vassoura. Voar de vassoura parece incrível, ao contrário de ter pessoas rindo sobre aquilo que tu mais ama fazer na vida, que naquela época era simplesmente imaginar. Tinha (e tenho) um medo constante de ser humilhada ou reduzida de alguma forma. Apesar de minha irmã mais velha sempre ter sido incrível pra mim e ter alimentado fortemente meus sonhos, sendo a mais incrível parceira de aventuras que eu poderia ter, as pessoas continuavam sendo cruéis fora de casa. E mesmo que talvez a intenção delas nem fosse essa ou que elas não medissem o suficiente o tamanho do estrago que podiam fazer ao dizer todas aquelas coisas, elas continuavam fazendo um enorme estrago.

Talvez por ter desde pequena me sentido tão rejeitada pelas pessoas é que eu tenha tanta dificuldade em me abrir e expor minhas ideias atualmente. Não é como se eu não quisesse conversar sobre o que penso, o que sinto e o que imagino — porque a alma de um sonhador nunca morre —, é apenas que já não me sinto confortável pra isso. Não me sinto confortável em situação social nenhuma, na verdade raramente me sinto confortável, mesmo quando se trata da minha família. Gosto de imaginar as coisas sozinha, de expressar-me para mim mesma através do meio artístico e de extravasar meus sentimentos pra mim mesma, através de longas sessões de choro, sono ou de isolamento em prol de minha saúde mental. Sinto medo de conversar com as pessoas na rua, de dar a resposta errada ou de parecer idiota. Não quero que ninguém sinta-se desconfortável com minha presença e sempre que alguém ri comigo por perto me sinto reduzida. Acredito que todos esses impactos estranhos na minha personalidade sejam causados pelos meus medos de infância, que cresceram comigo e foram fortalecidos a partir de influências externas, tornando-se não os monstros com que sempre sonhei conviver e que as outras crianças abominavam, mas sim monstros figurativos e torturantes que provavelmente me assombrarão pelo resto da vida. Ainda assim, orgulho-me imensamente da minha alma sonhadora e da criança que fui, porque sei que aproveitei minha infância, mantive a mente aberta e apreciei cada momento. Reconheço a preciosidade de não ter sido uma criança com medos superficiais e mesmo que isso tenha me tornado em alguém com tão pouca habilidade social, também sei que moldou o espírito de artista que hoje carrego comigo. 

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Uau! No geral, essa postagem ficou bem mais profunda e pessoal do que jamais imaginei que ela ficaria. Eu não pretendia fazer algo tão melancólico, apenas queria comprovar que desde criança eu sempre fui meio esquisita e bem, eu nunca tive medo de barata! XD Espero que não tenha ficado pesado demais comparado às demais postagens com esse tema e bem, vocês estão livres pra falar a respeito de qualquer medo de infância que tenham. Ou vocês também não tinham esses medos usuais de criança e as críticas das pessoas os assustavam mais do que palhaços e fantasmas? Estou ansiosa pra saber. Fiquem com um pouco de Tchaikovsky, pra cortar as energias negativas da postagem ♡