preenchendo meu tédio

a cada dia eu mais viciada em gifs da ghibli

Como o nome da postagem é bem sugestivo, a mesma não tem bem um foco que não seja me trazer o sono que eu perdi. Não consigo sentir a mínima vontade de dormir recentemente, e quando sinto é por umas quinze ou mais horas seguidas. Não gosto de quando meu sono é tão irregular assim. A mesma coisa acontece com a vontade de comer e com a minha memória, ou eu como tudo ou eu não como nada; ou recordo-me detalhadamente de meus dias, ou é como se os tivesse passado completamente em branco.

Estive pensando novamente sobre meu futuro acho que de tanto que falo nisso, deve ser palpável o meu receio de falhar na vida. Fui mal em mais um trabalho (só que dessa vez a vontade de desistir veio antes mesmo de eu saber o resultado. eu não tava com cabeça no dia e simplesmente não fiz as coisas direito) e bem, acho que acontece. Não é como se fosse a primeira ou a última vez, né? Já me acostumei a falhar.

Realmente não consigo recordar-me de nada que fiz nos últimos tempos. Acho que um dia desses eu comi trufa na escola, mas não tenho certeza. Minhas últimas energias estão sendo empregadas em ajudar meus amigos — acho que quero ajudar alguém antes de desistir de vez. Não quero ver as pessoas desanimadas como eu, desamparadas e sentindo que não têm ninguém que verdadeiramente se importe, apesar de isso não ser verdade. Mesmo exausta, eu me importo muito com as pessoas que amo e estou tentando demonstrar isso.

Acho que ando meio carente de atenção também, porque eu ando chamando as pessoas pra conversar por conta própria (o que eu nunca faço, porque eu nunca to afim de conversar). Sei lá, já nem me reconheço mais; ando tão sentimentalmente descontrolada que chega a ser exaustivo, magoando meus amigos sem nenhum motivo aparente. Talvez meu medo de ser abandonada tenha transcendido meu medo de ser humilhada e a minha certeza de que não faço parte do grupo escolar? Não faço ideia.  Não gosto de coisas que envolvem sentimentos. Acho que preciso sei lá, faltar aula por uns quinze dias consecutivos até me sentir bem comigo mesma outra vez (não que vá adiantar alguma coisa). Os dias estão cada vez mais arrastados. Só sei que sinto que tô falando demais e não curto isso.

Por outro lado, terminei a leitura de "Dom Casmurro" e comecei Escrito nas Estrelas, que se tornou um dos meus livros preferidos (acredito que se tornará o preferido). Ontem tive um pico aleatório de energia de madrugada e apaguei todas as minhas músicas do celular, só pra baixar um monte de música que eu não conhecia e nem sei se vou realmente gostar. Eu não gosto de quando tenho esses impulsos aleatórios, ceder aos meus impulsos é a prova mais concreta de que estou vulnerável.

Mandando a real, eu tô com muito nojo de comida. Acho que só como tudo que vejo na escola porque eu sou a pessoa que come bastante no 'grupo de amigos' um monte de gente que finge que liga pros outros e mal se fala cof, porque em casa ou eu como e tenho que tomar remédio pra enjoo ou fico só na base do café mesmo. Eu também não tô com muita cabeça pra escrever de forma imaginativa e bonita, então meu blog provavelmente tem estado um lixo. Aposto que já usei tanta gíria aqui que parece conversa de rede social.

Eu também sumi das redes sociais e dei vácuo em metade do mundo. E eu não pretendo responder tão cedo. Não to com cabeça pra isso. Acho que não to com cabeça pra metade das coisas. O tédio se alastrou por tudo do lado de cá, nada me anima, nada me instiga. Dizendo agora de forma bem aleatória, acho que não odeio mais meu último sobrenome; não é que eu o odiasse profundamente nem nada, eu só não tinha o hábito de usá-lo porque todo mundo pegava no meu pé (aí eu usava o primeiro pra ficar igual Álvares de Azevedo, saca?) mas acho que acabei voltando a gostar dele aos pouquinhos devido a uns acontecimentos e reflexões aleatórias. Se bobear eu até volto a assinar com ele.

Meu tédio aliviou um pouco e estou começando a ficar com sono o que já estava mais que na hora, então vou terminar a postagem com essa musiquinha. É engraçado como ela me aparece nos indicados sempre que estou me identificando perfeitamente com o que ela diz: eu me sinto uma planta com emoções, precisando de atenção em determinados momentos e de sua própria quietude em outros. Enfim, caso queiram, podem também dizer qualquer coisa que faça com que o tédio passe. Digam coisas positivas, desabafem coisas negativas, contem sua rotina, gritem, chorem, berrem, esperneiem, só não impeçam a si mesmos de demonstrar seus verdadeiros sentimentos por aqui. Não sou chegada em superficialidade, então não se forcem a escrever algo que não se sintam à vontade.