não acho que haja título romântico para um post sobre problemas

Um olá o mais carinhoso possível aos meus leitores, por mais que eu não esteja no clima ideal para demonstrações de afeto. A nuvem negativa que se faz em minha vida é tão densa e tão obscura que estou começando a me questionar se esta na verdade não é um buraco negro que suga toda e qualquer energia positiva e força de vontade que eu alguma vez tivera. Não consigo fazer progresso, não consigo "andar pra frente". No estado de espírito em que atualmente me encontro eu nem consigo motivação pra fazer alguma coisa e quando consigo, essa coisa dá errado; por agora eu não consigo nem dormir e nem comer direito (ora os faço demais, ora de menos; inclusive uma postagem às duas da madrugada é mais que prova de que estou, no mínimo, dormindo mal).

As coisas bonitinhas do Tumblr já não me ajudam. É meio idiota da minha parte acreditar que somente pensando com muita intensidade em alguma coisa melhor, realmente iria dar tudo certo. Minhas notas só decaem. Minha vontade de fazer as coisas só decai. Tornei-me incapaz de conversar decentemente até com aqueles que considero extremamente próximos (quase como "espíritos afim"). Terrores antigos estão me assombrando outra vez. Não sei se é carência e paranoia excessivas mas sinto que meus amigos já nem querem saber de mim.

Talvez não tenha mencionado nesse blog que não tão antigamente tive alguns problemas muito muito próximos da famigerada bulimia. Hábitos como indução de vômito e horas ou até mais de dia sem ingerir nenhum tipo de alimento, comidas extremamente leves e outras coisas características de transtornos alimentares me assombraram até pouco tempo atrás, e temo dizer que essas coisas têm retornado. É tão contraditório que eu ache todas as pessoas tão lindas independentemente de seu peso e simplesmente não consiga pensar em mim da mesma forma.

Eu não consigo ir bem em nada. Nas matérias da escola, nas oficinas que tenho participado, nem mesmo aqui no blog. Sempre que eu penso em qualquer coisa que faço, só consigo chegar a conclusão de que estou na média. Sempre tenho que me consolar usando um "pelo menos" e um "da próxima vez". É tão exaustivo me dar conta de que essa vez nunca chega. É tão exaustivo ter que dar meu melhor em algo que nem sei se vai se tornar verdade. É simplesmente cansativo demais ficar correndo atrás do máximo possível e perceber que meu melhor simplesmente não é bom o suficiente. Foi assim com a bolsa de história, foi assim com o trabalho de química, foi assim com as provas de matemática, foi assim com todas as provas. Eu me esforço tanto e continua não sendo o bastante. Nem mesmo aqui sinto ser o suficiente pra nada.

De pouco em pouco, a determinação vai se esvaindo e só sobra melancolia. É como se todo dia quando eu acordo fosse mais complicado de sair da cama. Eu sempre acabo voltando pra essa tempestade de autocobrança e de nunca ser boa o suficiente pra nada. Eu só queria uma folga, uma chance de ser boa o suficiente. Eu me sinto simplesmente fraca por não conseguir encarar mais as falhas com a cabeça erguida, já pensando na próxima vez. São falhas demais pra uma pessoa só conseguir carregar nas costas. Talvez meu professor de matemática tenha razão, talvez eu seja uma daqueles fadados ao fracasso. Eu tenho muito medo de que isso seja real.

Peço desculpas desde já pela carga imensa de energias negativas. Espero melhorar logo, apesar de ter perdido consideravelmente a esperança de que isso possa acontecer. Não gosto da ideia de viver em um mundo sem esperanças. De verdade, tudo que eu quero é poder estar bem o suficiente para escrever algo mais bonito sem precisar me forçar a isso. Espero que todos vocês estejam devidamente bem acolhidos em seus próprios universos interiores, sem de forma alguma sentir-se solitários ou mal com sua própria companhia. Caso sintam-se à vontade, seria muito bom ler comentários com energias mais bonitas e inspiradoras do que essa postagem em si. Fiquem bem ♡